想到陪小孩就头痛,给家长的陪玩思考

2020-06-17 15:10:04 家长课堂


每到假日,亲子网站不少“如何安排在家活动”的文章,教导父母帮孩子解压。好像当亲子相处时,若不帮孩子安排做点什么事,就不太妥当?更夸张一点来说,如果孩子不忙,亲子之间面面相觑,父母好像不知道还能怎么陪伴孩子!

以下的文章,并不教导父母陪伴的技巧,而是重新思考陪伴的意义、陪伴的态度。或许各位父母们,能从这些想法中,自然找出一个最适合自家亲子的陪伴之道。

“陪伴”是中生代父母的新课题

“陪伴”,其实是中生代父母的新课题。这必须回溯中生代父母成长的社会文化,父母教养着重于提供孩子温饱与教育资源,而经济条件逐渐改善的情况下,父母对孩子的期待,逐渐由孩子得帮忙家务、甚至得中辍就业以帮忙家计等,转为关注孩子的学习表现。但在务实的生活态度下,则较少关注孩子的情感需求和情绪。

因此,许多中生代父母谈到自己的成长,经常听到的是:“为什么要陪伴孩子呢,不是自己玩就好吗?”“小时候没人管我也是这样长大啊!”这类的话语,对是否一定要“陪伴”孩子这件事情,好像充满困惑与不解。有些父母则出现补偿性心态,觉得陪伴孩子长大很重要,却不知该怎么做。

当中生代父母鲜少有被陪伴的经验,也就经常在面对孩子时不知所措。一方面感觉陪伴好像很简单,就是“人在孩子身边就好”,但另一方面陪伴也好像很困难,因为“什么都不做,这样算是陪伴吗?”再者,需要较长工时的父母,若花时间陪伴孩子,导致收入降低,也可能造成实际生活的影响,该如何抉择又是一件难事。如何陪伴?陪伴多久?什么才是符合孩子需求、父母也能参与的行动?

读到这里,如果您也是那个想陪伴又不知道该如何做的父/母,那么我要先肯定您想要陪伴孩子的心意,同时也邀请您想想,当您思考该“如何陪伴孩子”的时候,感觉这像是一个任务吗,想到就有点累?或是跃跃欲试,期待和孩子一起玩?

父母觉得有趣,才会投入

陪伴的基础,是与孩子一起,共同产生某些经验。依着经验的独特性,陪伴时该做些什么,自然会因为家庭文化、孩子与父母的兴趣不同而产生很大的差异。但其中,很重要的是“父母的态度”。

如果父母一想到陪伴小孩,就透露出无聊、烦躁、觉得疲累的反应,那么即使人在孩子身边,孩子也会感受到父母对自己没兴趣,好像自己不值得父母花时间在自己身上。这样的陪伴,不仅缺乏意义,还可能带出反效果。因为如果父母觉得无趣却又花时间在孩子身上,很可能是心中认为“应该”要陪伴孩子,别人才会说我是好父母。此时父母的作为是为了自己被肯定,而非想要跟孩子共度时光。

有些父母则会问,孩子有兴趣的游戏,我觉得很无聊,怎么办?没错,许多时候,孩子依着年龄不同,能玩的游戏有限。但如果真要陪伴,我很鼓励父母观察一下孩子游戏的方式或内容,有没有哪些是他们喜欢,而你/你自己也很有兴趣的呢?比如偏好打球、骑单车等户外活动,或者是读书、讲故事、一起做美食、整理院子等静态活动。当你想陪伴孩子时,可以邀请孩子一起做这些你比较有兴趣的事,这样父母比较容易投入,自然就不会感觉像是完成任务一般生硬。

如果父母觉得自己平常也没什么兴趣,此时,或许也是一个很好的机会重新培养兴趣喔!经常听见父母们提到,陪孩子长大好像是重温童年时光的感觉,尝试一些自己小时候不曾玩过的游戏。比如我的孩子从很小就开始学游泳,但自己一直是旱鸭子,每次玩水总会被孩子取笑。为了能和他们一起玩,我也报名了游泳课,学会时自己也有种成就感,是我会了,而不只是为了陪孩子。

乐趣重于效益的陪伴

另外一个陪伴中很重要的态度是“不说教”。很多时候父母可能受到“效益”的思考模式,总想要“寓教于乐”。这个状况在孩子很小的时候,我也曾出现过,买了很多教育图卡,希望能在玩乐中教会孩子某些知识。但我也经常感到很挫败,因为如果没有改变玩法,几次之后孩子就觉得无趣、没有挑战性。后来发现,与其依照教具使用说明,不如想办法和孩子创造一些属于我们自己的游戏方式,比如猜对最多张的可以吃一包海苔?或是猜少了要起来跳舞!

游戏的另一个困难是,竞赛型的游戏孩子输不起,或是孩子在参与料理、打扫时弄得一团乱。此时光是要调解孩子的心情或是处理善后,就感觉不耐,更不用说体会亲子互动的乐趣了。除了试着在孩子挫败的时候回应他的情绪“我知道输了让你很生气/很难过”,也须考量孩子的年龄和发展,可以自我控制和参与的程度:“我知道你不是故意的,但打翻水要收拾对吗?”

重要的是,不要急着在陪伴的时候,“教导”孩子知识或规则,毕竟被陪伴的孩子期待的是一段有趣的时光,而不是另一段被碎念的互动。否则一阵子之后,孩子就会嫌你烦,不想要你陪了!如果觉察自己需要比较高的控制感,则可选择其他的活动和孩子一起进行,不需要挑战父母自身的极限,这样对亲子而言都太辛苦了。

然而,即使有了上述的投入和不说教的态度,有些父母的困难,是时间上的安排。但有意义的陪伴不一定要很长的时间,我常鼓励忙碌的父母采用“少量但持续陪伴”的策略。例如每天读故事10分钟。如果觉得还是很困难执行,可以挑选亲子作息比较能搭配的空挡,例如一周两次,用1015分钟固定做一件事。时间的长短,不必然会影响陪伴的品质,但持续这件事情非常重要,能让孩子产生一种期待感,也会是父母能重视与孩子约定的表现,让孩子感受到自己对爸妈而言是重要的。

当父母能乐在陪伴、并从陪伴中感觉满足时,孩子自然能体会被重视、被关注的感受,许多时候从亲子互相陪伴过程中,发展出来的独特默契,是其他物质或他人无可取代的,非常美好的经验。

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